Cuando será?

El viernes 20 de Abril tuvimos otro control con Bertoldi, todo estaba perfecto según los últimos estudios... salvo mi anemia que ahí sigue presente! En esa consulta confirmamos lo ya sabíamos, que desde ya hace unos meses estas acomodada (como debe ser) cabeza abajo... Lo que nos enteramos de nuevo fue que tu cabeza ya esta encajada en mis caderas (ideal para parto natural). Lo cual según el doc indicaba que definitivamente en cualquier momento podías nacer... Ya estabas con casi 38 semanas cumplidas ese día (9 meses y medio).
Me dijo mientras palpaba tu cabeza por fuera de mi panza "Yo no le doy más de una semana, es más no se si llega al miércoles que viene..." y ahí mis manos empezaron a transpirar frió (señal típica mía de nervios, muuuchos nervios...). 
Así que una vez difundida la noticia, esto genero aún más ansiedad entre los que nos rodean. Cada uno contando los días que faltaban, y preguntándome una y mil veces si había novedades... y la verdad es que no, no las hubo! Si tuve más contracciones, y noto los estirones que pegas por ahi señal de que ya no tenes ni espacio para acomodarte... Pero de ahí en más, todo igual!
Bertoldi me pidió que no nacieras ese Jueves santo y feriado porque se iba a comer un cabrito con los amigos, tu papá rogaba que no nacieras el Viernes porque Belgrano jugaba con Instituto esa tarde y era "EL" partido... y todos los demás temían que con el cambio de luna del Domingo a la noche te aparecieras por acá... Pero no! De igual manera algo que me sorprende es mi tranquilidad, más allá de que por ahí me agarran los ataques de pánico (es inevitable) son más los momentos en los que tengo la sensación de que falta mucho tiempo, de que no hay de que preocuparse, caso contrario a lo que me sucedía cuando "realmente" faltaba bastante y andaba traumada y con miedo de que nacieras antes de tiempo y en cualquier lugar. Porque sera? No lo se... Alguien me dijo que es porque en el fondo presiento que esta, y que va a salir todo bien. Ojalá termine dándole la razón a ese alguien... Ojalá!
Hoy 27 de Abril es el famoso Miércoles que nombro el dr en su anterior predicción, y tuvimos control de nuevo... esta vez nos dijo que estoy con 2 de dilatación, el cuello del útero esta perfecto y que de este finde para él no pasa... pero que de igual manera vuelva el Viernes a la mañana para hacer un monitoreo de tu corazón y ver que seguís bien ahí adentro. Veremos que pasa hasta entonces... Lo que si continua conmigo, es mi amiga la "tranquilidad" no permitamos que nos abandone hija, no ahora por favor!

Taller con papá del Curso Preparto

El sábado 9 de Abril era la cita para el taller de parejas y lo esperaba ansiosa... por el hecho de compartir esas "vivencias" tan de mujer con tu papá. Llegamos y lo primero fue conocer la sala de espera, el lugar en donde están las cunitas con los recién nacidos, las salas de parto, ver como es el procedimiento ante un parto natural y sobre todo darle un entorno "visual" a todo aquello de lo que tanto escuchamos hablar estos 9 meses y que tan lejano veíamos... 
Yo ya había estado ahí, una de las tantas veces que me hice ver por guardia en aquellos primeros meses complicados... pero papá no las conocía, y para mi sorpresa estaba muy lejos de ser lo que el creía que eran, pero por suerte eso fue para bien.
Después de esto, tuvimos una larga charla con otros papas y mamas embarazadas en otro salón en donde se hizo un repaso sobre todo lo que fue aconteciendo desde el primer día de nuestros bebes hasta este final que se acerca. Se nos explico, y aclaró en que consiste una cesárea, un parto natural... Todo el comienzo de trabajo de parto, hasta el nacimiento en si.
La parte practica fue idear posiciones para calmar el momento de las contracciones dolorosas del final ayudadas por nuestras parejas... fue gracioso el "tímido" actuar de todos en la sala. Nadie sabia bien que hacer, quizás como dicen muchas mamás expertas... "En el momento lo vas a saber hacer, está en tu naturaleza". Esperemos que esa sea otra gran verdad...

La última Ecografía

Ya tenias 8 meses adentro mio, y de repente nos surgieron las dudas... Realmente serias una nena? Y si aquella única vez en que se fijaron tu sexo, le habían errado? mmmm...
Porque dudar? Porque todo el mundo, por una u otra cosa me aseguraba que eras varón por la forma puntuda de mi panza, porque no me había manchado la cara, porque ellos tenían esa sensación, porque las cartas lo decían, etc. Tanto así que empezaron a hacernos dudar de algo de lo que estábamos casi seguros, porque eso en definitiva era lo que los dos queríamos "que fueses nena"... 
Justo antes de hacernos la última eco, el 8 de Abril, le comentamos esto a Bertoldi (nuestro Doc) y nos dijo que por la frecuencia de los latidos de tu corazón el creía que eras mujercita, y me retó por darle bola a esas falsas "creencias"...
Y bue dicho y hecho, una vez con el ecografo pudimos ver tu "chuchina" en primer plano... (así nos dijo jaja). Y mato así cualquier tipo de duda. No había que cambiar nada de todo lo rosa que tenes! También nos dijo que para esa altura estabas pesando 2,800 kg y que venias perfecta....
Esa tarde estábamos con papá y la abuela Carmen, y de ahí nos volvimos tranquilos los tres a continuar con la espera...

Preparandote todo...

Ya una vez mudados a nuestro nuevo hogar, nos dedicamos a comprar todo lo que iba a hacerte falta... Desde el momento en que nos enteramos de tu existencia poquito a poco nos fueron regalando ropita y accesorios, y otro tanto lo compramos nosotros... Empezando por los preciados pañales jaja. Pero en si, todavía no teníamos casi nada. Así que a mediados de Marzo nos pusimos las pilas con eso... (yo ya estaba con mis 8 meses cumplidos.. y se nos venia la fecha encima).
Tu tía Ceci nos prestó la cuna en la que ella, su hermana y su sobrina se criaron... También nos regalo el bolso para tus cosas y bastante de lo que va a ser tu primera ropita. Tu tía Marina nos regalo tus sabanitas y una colchita para cubrirte en el invierno. Tu otra tía postiza Melisa mimo más que todo a tu papá regalándote unas pantuflas, unos escarpines y un babero de Belgrano jaja. Tu abuela Carmen nos regalo la chichonera y acolchado para la cuna, también los que van a ser tus primeros aritos y bastantes cositas más. Sin dejar de mencionar que rescato mucho de lo que yo use de bebé para que vos también puedas usarlo :). 
Tus tias Meli y Daniela (hermanas de papá) también se ocuparon de mimarte con ropita, tu primer perfume, chupete, sonajero, etc. Amigas de tu papá se hicieron presentes regalandole la mochilita que siempre quiso para llevarte cerquita de él, y más... más ropa!
Con papá te compramos el cambiador/bañera, un chifonnier para tus cosas. Y nos dimos el gusto de comprar el cochecito con el que veníamos antojados desde ya hacia bastante tiempo, Jere siempre quiso uno con tres ruedas... y este nos encanto por el color a los dos. También me di el gusto de elegirte un carrusel de unos animalitos que se mueven con musiquita de fondo para tu cuna... Asi que con eso ya empezábamos a darle forma a tu habitación...
El 21 de Marzo, por fin pudimos decir "El bolso para la clínica está listo".

Marzo: un mes de muchas cosas nuevas.

La madrugada del 01 de Marzo fue caótica, veníamos de muchos días en los que era más fácil chocarse con una caja que con un poco de aire en aquel monoambiente. Por fin habíamos conseguido un dpto "cómodo" a donde irnos todos juntos a vivir. Pero como te decía esa última noche en aquella casa fue de terror... la peor despedida. Mejor ya no recordar los porques aunque sin dudas vos habrás sentido algo de lo que yo sentía... Pero bueno, como decía, mejor solo focalizar en que una vez en nuestra nueva casita todo cambio de color :) 
Con ansiedad empezamos a buscarle un lugar a nuestras cosas, a elegir la que va a ser tu habitación imaginando una y mil veces como podríamos acomodartela. Todos, creo yo, necesitábamos de este mayor espacio para todos, y para cada uno...
Unos días después, exactamente el jueves 3 de Marzo comencé con las Clases del Curso Preparto. Desde aquellas primeras dos horas en que me vi rodeada de otras mamás miedosas como yo, hasta el día de hoy sigo confirmando lo bien que me hizo ir ahí. Muchas dudas que me saque, muchas cosas que aprendí y otras tantas, que para bien o para mi mal, por fin confirme... Más allá de lo teórico de cada clase que sin dudas me sirvió muchísimo, rescato aún mucho más esto de siempre querer llegar unos minutos antes y sentarme en los sillones del hall a chusmear con las otras mamis las cosas que nos estaban pasando, lo que nos había dicho el doc en el ultimo control, las cositas que nos íbamos comprando y hasta como fue que quedamos embarazadas de ustedes.... Todo, todo era un motivo de sonrisas tiernas y nerviosas sabiendo que se acercaba cada vez más el "gran momento". Mirarnos cada una nuestras panzas, y notar como semana a semana se ponían más y más grandes. Conocí muchas mamás que de repente dejaban de ir, y todas nos preguntábamos como habría sido su parto.. sin dudas la razón de sus ausencias es porque ya no había más que aprender ahí, ya lo restante estaba en sus bebes y en su intimidad. 
Ahora lo que quisiera saber Malena es porque cada vez que estaba en clase, escuchando a nuestra profe hablar se te daba por moverte sin parar?... Haciendo que mis pechos se balancearan de un lado a otro, logrando con eso que yo perdiera por completo la concentración hasta terminar riéndome por dentro de lo que me hacías... Terrible desde la panza me parece que sos! Inquieta, muy inquieta como lo confirmo cada ecografía...

Intentos fallidos de Eco 4D

Unas tres semanas antes del lunes 7 de Febrero, había pedido turno para poder hacernos una Ecografía 4D  en donde nos iban a dar un CD con Fotos, un DVD con imágenes de vos y algunas fotos impresas...
La cosa es que llego el día, me acuerdo que llovía... fuimos a Conci Carpinella y cuando llego la hora de verte la dra nos dijo que estabas sentada y que de esa manera se nos iba a hacer imposible verte.
Con que desilusión nos volvimos a casa! No habíamos ni pensado en esa posibilidad... pero bueno en 15 dias debíamos volver para intentarlo de nuevo.

El 21 de Febrero ya estábamos en el limite de tiempo en que podíamos hacer esta Eco, ya tenias 29 semanas... Esta vez fuimos con papá y tu tía Meli, en el primer intento nos dijeron que ya estabas dada vuelta (cosa que era MUY buena) pero que estabas con tu carita muy pegada a la placenta y que así iba a costar ver una imagen nítida... Sin embargo entre intento e intento logramos verte parte de tu carita... :) Cachetona sos al parecer! Así que la dra me pidió que me compre algo dulce para comer, a ver si te movías un poco y que en 20 minutos volviese... y así hice: me compre un chupetin con una pritty y volvimos. (Creo que mi primer antojo, si es que realmente lo fue... lo tuve una mañana que me desperté y le dije a tu papá "Quiero tomar pritty"). Bueno, a todo esto ya habíamos logrado que despegues tu carita de la placenta, pero ahora eras vos la que te la tapabas con tus manitos...  así que por más que la dra puso su mejor voluntad en el segundo intento, y que hasta hizo venir a otro dr para que la ayude, no logramos tener ningún recuerdo para guardar de aquella vez.
Aunque al menos nos sacamos esas ganitas de verte por un rato...

Un Verano muy diferente...

Jamás sentí tanto calor como en Diciembre del año pasado, jamás! pfff no sabes lo tortuoso que fue! Con Papá por aquel entonces vivíamos en un monoambiente (una esquina) en donde había persianas gigantes que absorbiendo el sol de la siesta de Verano hacían insoportable la estadía durante el día. Si no fuese por nuestro pequeño ventilador no se que hubiese sido de mi! Días y noches se la aguanto prendido sin parar un segundo... Papá se iba a trabajar a las 14.30hs y volvía a las 22 así que él la saco barata! Pero como transpiraba yo hija no te imaginas!! Ya no sabia ni como vestirme...
Pero eso si, cuando llovía... Oh que placerr!!! Era abrir la persiana, el vidrio y sentarnos en la puerta con Mia a sentir el aire fresco... Generalmente se nos cortaba la luz, así que solo nos dedicábamos a ver las horas pasar mientras disfrutábamos del "no calor". Pero como todo lo "malo", paso...
No fueron dias fáciles, mis hormonas revolucionaron mucho de mi persona para bien, y para Mal... y tu papá fue quizás quien más lo sufrió. Ver mi cuerpo cambiar día a día, mirarme en un espejo y desconocerme... fue difícil! Miedo a no gustarle más a tu papá, a perderlo... a no saber como cuidarte el día que te tenga en mis brazos, sentirme obligada a madurar de golpe, a hacerme cargo de responsabilidades gigantescas para mi, acostumbrarme a saber que ahora era parte de una "nueva familia", que ya no dependía todo de mi, o yo de alguien. Muchas cosas maltrataban mi mente por aquellos meses. Así que por mi propia decisión empece a ver a una psicóloga todos los jueves, porque quería sentirme bien "por dentro" para vos... y eso poco a poco, me ayudo bastante estos meses.
Surgió en ese entonces la idea de buscar un lugar más grande para irnos a vivir, aquel monoambiente en donde seguramente fuiste creada :) y que fue nuestra primera casita como "Familia Gutierrez-Peralta" ya era muy poco espaciosa para todos, y por eso es que pensando en la comodidad de los cuatro... Papá, mamá, Mia y vos que estabas en camino... comenzó una larga búsqueda de lo que sería nuestra nueva casa (búsqueda que duro tooodo Enero y Febrero del 2011) con cosas que no salieron del todo bien, pero que seguramente tuvieron sus "porque".

Y si, una hermosa NENA viene en camino

28 de Diciembre era la fecha para esa tan ansiada ecografía, en donde si te dejabas ver por fin íbamos a saber que eras: Nena o Nene?. Vaya paradoja que justo era el día de los inocentes, por suerte no fuimos victima de ninguna broma al respecto por parte del doctor.
Esta vez estábamos con papá y con la abuela Carmen, listos para verte una vez más... "Esta todo bien" dijo el doctor, "Ya saben que es?" un rotundo "No" contestamos todos... "Pero quieren saber?" nos preguntó, a lo que contestamos esta vez con un rotundo "Si", "El papá cree que es nena, yo la verdad no se..." le dije al medico mientras te miraba en su monitor sin entender cual era tu cabeza, cual tu cola, y cuales tus piernas.."Bueno, ahí la tienen a la nena..." nos dijo el doc, alegrándonos el día.

La primera patadita

Ya estábamos en Diciembre, y después de la internación empece con carpeta médica y no volví a trabajar. Era el mediodía del primer sábado del mes (04 DIC) y sentí por fin un golpecito hermoso que venia desde adentro de mi panza. Tanto había esperado ese momento que tenía miedo de confundirlo con otra cosa, pero no! Eras vos! y a partir de ese momento empezaste a hacerte notar más, en movimientos y en mi panza que ya empezaba a crecer...
Exactamente una semana después, el 11 de Diciembre te hiciste sentir con tu papá... Era una mañana más en donde él nos despertaba poniendo un poco de rock and roll y se acercó a vos, cantando Yesterday - Guns n' Roses. Será que te gusto mucho, o que no te gusto nada como canta? jaja. Algún día nos lo dirás.
El 19 de Diciembre en medio de la llovizna, me mude oficialmente con todas mis cosas al dpto de Papá. Ya eramos "concuvinos" de verdad jaja.
Ya empezaban también las ansias por saber que eras, si nena o nene... Esa encrucijada en la que nos veíamos a la hora de comprarte algo, y no saber si imaginarte vestida de rosa o vestido de celeste... También nos encontrábamos debatiendo en que nombre te pondríamos. Sólo nos habíamos puesto de acuerdo si eras varón: Ibas a ser Tomás (y quizás segundo nombre Ariel por una promesa que había hecho de chico tu papá). Pero de nena... no nos convencía ninguno... Yo tire la idea de Malena, y Jere dijo que le sonaba a "mala", a él le gustaba Uma... pero aún no decidíamos nada.
Ya teníamos fecha para la próxima ecografía y faltaba poco, ahí por fin nos sacaríamos las dudas...

Vómitos + Nauseas + Anemia = Internación

Las nauseas ya aparecían con el solo hecho de abrir los ojos a la mañana cuando me despertaba, los vómitos llegaban después y se hacían presentes a lo largo de todo el día. Todo esto me llevo a empezar con una anemia que me acompaña hasta el día de hoy... pero en aquel momento me sentía tan mal, tan decaída que nuestro doc Bertoldi decidió que me quedara internada unos días, para mantenerme con suero e hidratarme y así poder controlar como seguía. Esto fue del 18 al 21 de Noviembre, sinceramente fue feo, fue la primera vez que me internaban y el solo hecho de quedarme ahí me generaba nervios, miedo, no se como llamarle... Más allá de que en el fondo sabía que no era algo grave.
Muchos se preocuparon, algunos fueron a verme y otros se hicieron presentes de otra manera... Tu abuela Carmen y papá se pasaron la mayor parte del día, ahí con nosotras, cuidándonos. 
Nota: Un detalle no menor es que tu papá dejo de ir a un partido de Belgrano, estando en su franco, por quedarse ahí en la clínica. Se lleva un gran merito ese esfuerzo de su parte ja! Aunque como no puede con su ser, lo escucho en la radio desde su celular.
Pero llegaba la noche, todos se iban y el verme sola ahí hacia que las lagrimas lucharan contra mi por salir de mis ojos... Sabía que estabas bien, y que lo mio era algo solucionable, pero la sensación de estar lejos y sola, y en ESE lugar, no era algo que me agradara. Además en la cama de al lado, estaba otra mamá que no la estaba pasando nada bien con su embarazo, eso quizás también me condiciono bastante.
Fueron cuatro días en total, casi tres de ayuno y solo suero.. y el último día y medio en donde al fin pude comer! Que hambre que pase! Y que rico estuvo el pure de papas con 4 galletas de agua que me comi! jaja Pero por fin nos volvíamos a casa... Para este entonces vos ya cumplías 16 semanas (4 meses).

La 2da Ecografía

Llegó el 19 de Octubre y sabíamos que íbamos a verte por segunda vez, ya tenias casi 3 meses cumplidos.
Esta vez estábamos presentes con tu papá, y una vez más el comentario fue lo inquieta que eras (aunque aún no sabíamos que eras nena). Te estirabas y te encogías dejándonos con la boca abierta y con una sonrisa totalmente inundada en babas a los dos... ya medias 57 mm.
Y la fecha probable de parto era y es según esa eco: el 6 de Mayo de 2011. Será?

Y así continúo Septiembre...

Tu abuela Carmen (mi mamá) ya venia sospechando de tu existencia... (ese instinto de madre que todo lo sabe). Mi fiebre que no bajaba, los remedios tan "poco efectivos" que me daban, etc. Hasta que una tarde, fui a verla a su casa... y hablando de la nieta de Roberto (tu abuelo postizo) que ya estaba por nacer, le conté que sus dudas no eran erróneas, le mostré la ecografía y le conté todo lo que hasta ese día había venido pasándonos.
Fue un gran alivio que ella lo supiera, para mi desde ese momento, hasta hoy, fue y es la única mujer en cual encuentro todo la contención necesaria en esos momentos en donde los miedos intentan manejar mi persona. Por supuesto que me dio su apoyo, no se si había algo que ella deseara más que ser abuela... No te imaginas lo babosa que se la veía por los bebés que la rodeaban, hijos de vecinas o de sus sobrinas (mis primas). Creo que sentir y vivir todo aquello que Roberto le contaba de su futura nietita, es algo que necesitaba.
Esa tarde cuando volví a casa de tu papá, tuvimos una larga charla con él... Quizás sin querer, por miedo, por negación, por no saber "que decir" o por lo que fuese, yo sentía que veníamos evadiendo "el tema" los dos y necesite que eso se terminara... Yo seguía con mis inseguridades a flor de piel, por el futuro que nos depararía a los tres. Así fue que el me dijo algo que yo necesitaba escuchar, cuando me confeso de que el siempre estuvo seguro de querer que vinieras a este mundo, que sus miedos eran por mi, por mi edad, por mi desconfianza hacia él y hasta inclusive hacia mi... Hablando y aclarando como en realidad eran las cosas, fue que nos tranquilizamos y concordamos en seguir... y juntos!.

Pasaba el tiempo, eran los últimos días de Septiembre, y ya las nauseas eran una constante de cada día... Pero una de esas mañanas algo más paso... tuve una pequeña perdida, y el miedo a que te hubiese pasado algo fue terrible. Me acuerdo que salí llorando desesperada del baño a fijarme en internet que podía llegar a ser, y leer las cosas que leí me horrorizo más!
Fui a la guardia, y la doctora que me vio me dijo que todo estaba bien, que seguramente había sido un mal esfuerzo. Que solo debía cuidarme más. Me diagnostico reposo por unos días, y me pidió los primeros análisis para ver que todo lo demás del embarazo estuviese en orden.
Ya era hora de eligiéramos un doctor que siga tu desarrollo... Sabía de una amiga que había tenido a su gorda en el Allende, y que estaba muy conforme con su obstetra, así que sin dudar le pregunte quien era, y pedí el primer turno con quien empezo a controlar nuestra salud desde aquel momento: El Dr Ariel Bertoldi.

La primera vez que te vimos...

El 17 de Septiembre ya tenias 7 semanitas adentro de mi panza... y por primera vez te vimos y te sentimos. Era cerca del mediodía, y nos juntamos con tu papá en el centro para ir a hacerme esa primera ecografía y confirmar que todo estaba bien.
"Es muy inquieto tu bebé" dijo el doctor cuando apenas tenías 10 mm de largo... "A quien habrá salido?" dijo tu papá entre risas. Y fue ahí cuando escuchamos por primera vez tus latidos. ¿Como explicarte lo que sentí en ese momento? Un nudo en la garganta, y mil lagrimas que inundaron mis ojos fue la manera de expresar el amor que empezabas a despertar en mi ya desde tan chiquita. 

"POSITIVO NO MAS..." 06 sep 2010

Ya era Lunes, me desperté y me sentía peor que la noche anterior... Al mediodía volví a mi dpto de aquel entonces, para cambiarme e irme a trabajar. Pero unas cuantas lineas de fiebre me obligaron a irme directamente al médico.
Sola me fui hasta la guardia del Sanatorio Allende, me vio un médico que me dijo que mis síntomas eran propios de un fuerte resfrío... finalizando la consulta mientras me indicaba que remedios tomar me vi obligada a contarle de lo que venia pasándome. "Tengo un atraso de varios días, me hice un test que me dio negativo pero aún así tengo dudas de estar embarazada..." le dije. A lo que el me respondió que no podía medicarme sin confirmar antes esto, me hizo un pedido de análisis de sangre y me dijo que vuelva apenas tenga los resultados.
En ese mismo momento me fui al laboratorio, me hicieron la extracción..."En dos horas tenes los resultados" dijo la secretaria. Y esas fueron las dos horas mas eternas de mi vida... Por supuesto le avise a tu papá (que ese día salia de trabajar a las 18 hs, y el resultado estaría a las 19 hs), así que apenas salio, allá fue a hacerme compañía.
Llegó la hora, retiramos en un sobre celeste los resultados, lo abrimos y solo habían números y letras que no comprendíamos... Jere me dijo que lo dejara ver, que el quizás entendía que quería decir todo eso, primero me dijo que creía que era un SI, y después que creía que era un NO... A todo esto llegamos a la puerta del consultorio del medico que me había visto unas horas atrás, golpee su puerta, me abrió, entre y me senté en frente de el (Jere se quedo en la puerta, la cual quedo abierta por detrás del doctor). El medico abrió el sobre y dijo "POSITIVO NO MAS..." y yo solo asentía con la cabeza sin decir una palabra, acto seguido a esto, me hizo la receta con los pocos remedios que podía darme para calmar mi resfrío... Me la entregó, y nos fuimos.

Recuerdo que salimos caminando sin rumbo fijo, yo con el sobre celeste en mi mano no emitía una palabra... hasta que tu papá dijo "No me vas a decir nada?" a lo que respondí con un conciso "Que queres que te diga?..." Y seguimos caminando sin decir más... nos tomamos un taxi (que se quedo sin gas a mitad de camino, y estando recién por la terminal nos bajo, y tuvimos que buscar otro...).
Llegamos a la casa de papá, y preparamos todo para que yo empezara a hacer el reposo que el medico me había indicado por unos días. No se habló más del tema.

Pasaron los días, la fiebre no bajaba... y un simple resfrío se convirtió en una gripe que duro semana y media... Tiempo en el cual sin terminar de caer en la realidad yo solo atinaba a llorar envuelta en mil preguntas, dudas y nervios.

La primera de muchas, muchas nauseas....

Era domingo 05 de Septiembre, ya iban 10 días de atraso y nada... Estaba lavando los platos y dos cosas significativas ocurrieron esa noche: 1ero se tapo la pileta de la cocina, por ende empezó a salir agua del baño inundando todo, cosa que ocurrió por mucho tiempo más... (transtornandonos la vida a tu papá y a mi a lo largo de varios meses). Y 2do: Lo MAS trascendental... Estaba lavando una sarten que estaba llena de grasa... y al sentir ese olorcito "tan particular" tuve mi primera de muchas, muuuuchas nauseas!
Otro indicio de que algo más estaba pasando...

Esta foto es de aquella noche de Domingo

El miedo me invadía, ese fue mi primer síntoma...

Mi cuerpo estaba cambiando, y mis hormonas nos gritaban sin cesar que ahí estabas, que ya habías llegado a nuestra vida, con la diferencia de que tu papá las escuchaba y yo no...
Me acuerdo que un sábado él me dijo: "No te tendría que haber venido ya?" a lo que respondí: "Si, el jueves pasado, pero no pasa nada! Es normal..." Era normal Natalia? No, no lo era!.
Lo que tu papá no sabía es que yo no quería exteriorizar mis dudas, por miedo de hacerlas más grandes, pensando que por eso desaparecerían... pero ahí estaba, ya sembrada la primer sospecha.
El martes siguiente (31 de Agosto 2010) empece la capacitación para una nueva área de mi trabajo "Televentas", toda esa tarde nos mandábamos mensajitos con tu papá y entre varias discusiones provocadas por los nervios, miedos y ansiedades de los dos, decidimos sacarnos la duda y comprar un test.
Jere fue a buscarme a la salida del trabajo esa noche, caminamos unas cuadras (muy enojados los dos) en busca de una farmacia y nada! (eso altero su humor, el cual con mis hormonas, te cuento, definitivamente no se llevan nada nada bien...). Fue así, que yo subí a mi dpto a bañarme y cambiarme (en aquel entonces vivía en Bº Gral Paz), mientras el seguía buscando una farmacia.
Volvió, me buscó y fuimos a su casa. A todo esto, vale aclarar que siendo las 10 de la noche yo estaba aguantando de hacer pis desde las 7 de la tarde... Bueno, una vez en su casa, no estábamos solos... Pablo (tu tío) estaba de visita, sin ni siquiera sospechar lo que estaba pasando, así que mamá aguanto y aguanto las ganas de hacer pipi hasta que no dio más, y fue al baño... Le mande un "tierno" mensaje de texto a papi, avisándole de lo que me pasaba y de que no iba a aguantar más. Ni bien salí del baño, tu tío se fue... ¬¬
Papá se enojo porque no había esperado, sin embargo aún seguía teniendo ganas de hacer pis... así que fui de nuevo al baño, pero esta vez con el test en mano y con todos los nervios acumulados que tu mente pueda llegar a imaginar... pero vaya sorpresa, dio NEGATIVO. 
Y la sensación que eso me dio fue rara... por momentos sinceramente tenia miedo de un Positivo, pero a la vez tengo que admitir que me frustro ver que no venia por ese lado la cosa...

Mia, venía con un pan bajo el brazo...

Mia (tu hermanita de cuatro patas, como dice papá) era la gran estrella por aquellos días del mes de Agosto del año pasado. Esa perrita que por momentos parecía un osito de peluche nos enamoro al instante con su mirada. Tu papi, consintiendo mis pedidos, me la regaló y así fue que se convirtió en la culpable de nuestra más sinceras sonrisas invernales. Ternura, muchísimo amor, deseo de protegerla y de tenerla abrazada todo el tiempo, orgullo de cada monería que hacía, eran constantes sentimientos de los dos hacia ella.

Y quien diría?... Era que nos estábamos preparando, sin querer y sin darnos cuenta, 

para ser también TUS papás!

Nos decidimos...

Quizá un poco tarde, pero nos decidimos con papá a dejar "huella" de todo lo que nos hiciste vivir estos meses, y de las ansias que nos da pensar en todo lo hermoso que nos espera, más adelante, ya juntos los tres. 

Hoy cumpliste 34 semanas ahí adentro de mi panza, Que sentirás? Yo te noto muy inquieta, es porque estas ya casi lista no? Ni se te ocurra salir Male todavía, con papá queremos darte la bienvenida que mereces y aún nos faltan algunas cositas... Son solo 6 semanas más! 


Como ponerle un inicio a esto? Que tarea complicada que me encargo papá! A ver, vamos a empezar contando lo que siento hoy... Más adelante contaremos, lo de "más atrás".
Estar embarazada por primera vez para mi fue, y es algo parecido a empezar primer grado, o cambiarme de colegio, o a mudarme a un barrio nuevo, o creo yo, a lo que es irse a vivir a un país donde todos hablan otro idioma. Empece a sentirme otra persona, con vestigios de lo que un día fui, y con ganas de "ser" por y para vos... y con mucho que aprender y crecer cada minuto, hora, día, semana y mes que cumplíamos juntas.

Desde un principio aparecieron sentimientos contradictorios, de esos que a veces me encontraron imaginando situaciones familiares hermosas con vos a upa, hasta llegar a la náusea -física y/o mental- de no poder creer que nuestra vida cambiaría para siempre y el miedo a lo desconocido que eso me generaba.

Después de haber afrontado todos esos "pánicos latentes" y multitudinarias ganas de salir corriendo, acá estoy!. Y hoy sin dudas, ya te convertiste en la razón de mi vida. Mi única prioridad y mi gran responsabilidad. Ese amor, sincero y desinteresado, que uno como hijo sólo puede entender y sentir cuando ya es padre o madre, cambio mucho en mi persona. Y para BIEN! Gracias por darme esas fuerzas de seguir adelante ante todo!

"..para nadie fui tan importante. Nunca quise ver tan lejos al dolor..." dice una canción, Canción de Cuna - Los Piojos la canción que hizo caer mis primeras lagrimas de mamá por sentir que a partir de ese momento, ya eras TODO para mi.

TE AMO hija!